Вчера было как в том анекдоте про лося: "Я пью, пью... а мне всё хуже и хуже". Физическое недомогание, нервяки и выполнение ролей шоферюги, подсадной аукционной утки и ближе к ночи - уж непонятно кого - то ли психоляди, то ли всепонимающего санитара из дурки.
Напсиховалась из-за того, что никто не следит за временем. Выбиваться из графика - это вообще не есть гут, но в данном случае вдвойне травматично. У меня нет телепорта, только раздолбанный серый "Пежо" и умение вписываться в повороты на скоростях. А опаздывает по общему мнению не копуша на пассажирском, а тот, кто везет опоздуна.
Началось все с того, что спала я меньше положенного. Но это мелочи. 25 минут на всё от продирания глаз до стоянки в боеготовности у подъезда моей цирюльницы. Вообще она очень миленькая по утрам: вечные девчачьи шорты с балетками, завитушки, забранные на затылке в "мальвинку" и сладкое позёвывание за кружкой препоганейшего сублимированного кофе. Но вчера мне хотелось её растерзать, потому что постановка чётких сроков на выполнение задачи для неё - пустой звук. Да, я ужасный клиент. Мало того, что ворчу в процессе, так еще и руками лезу куда не просят. А еще убегаю, обругав всё и забыв заплатить. Но у нас с ней любовь не первый год, и E-moll знает, что перебесившись и закончив со своей сверхсрочной погибелью, я вернусь компенсировать моральный урон флаконом коньяка и двадцатипроцентными чаевыми.
Ну а дальше дурдом набирал обороты. Возня с лентами на капот, трансфер родственников одного из виновников до ЗАГСа в два захода, мой нервный рёв "- Куда ты прёшь, родной, включи поворотник, жениха тебе хорошего(люди традиционной ориентации так не водят)", курение у черного хода и безуспешная попытка coffee-наркомана найти очередную дозу под еле слышный второй ноктюрн Шопена и гул голосов.
Практически весь день за баранкой. И это хорошо. Избавляет от необходимости болтаться со всеми по неизменным местам паломничества свадеб: довезла до очередной точки - и можно лежать с книгой на заднем сидении, скинув туфли ^_^ Если бы не низкое давление и отвратительная боль в животе, наверняка меня этот процесс и вовсе бы не тяготил.
У нас в Мемориальном парке стоит пушка, к которой парочки брачующихся привозят цветы. Одна из местных хохм, которую очччень любят мужчины, гласит следующее: пошлятинка- А почему пушка никогда не стреляет? - Она волшебная. Вот когда непользованная невеста положит хоть один цветок к ней, тогда - выстрелит!
Самая раздражающая часть торжественной сдачи дамских прелестей в эксплуатацию была намечена по обыкновению на вечер. Но мне повезло. Пару раз злобно зыркнув на тамаду, я забилась в угол и мирно вливала в себя белое полусухое, ковыряясь в салатах с целью выяснить, что же туда накидали. Меня почти не трогали, если не считать однотипные вопросы "Почему ты такая уставшая? Тебе плохо?". Угу, я больна черной оспой и это причина неимоверного трагизма на лице. На исходе второй бутылки моей скуки подали торт. Естественно, мне это ни разу не нужно, но торг... это великолепно Вытягивать из людей деньги посредством их природного азарта, а уж тем более тщеславия - вообще мой любимый спорт.
Закончилось все тоскливо. Отец молодожена, Митрич, хватил лишнего. Мужик он простой, эмоциональный. И крайне недовольный выбором сына, а если совсем по-честному, не осознающий собственную зависть. Мы бывшие соседи, и я знаю, что в жизни ему не повезло получить расхождение потребностей и возможностей. Рано овдовевший. В силу тяжелого характера и галантности конюха несложившийся бабник. Как только он мне в курилке начал задвигать, какая его сноха звезда, я поняла: пора канифолить лыжи попутно с мозгом моего собеседника, иначе быть скандалу. Поэтому мы с кошкиным, мило улыбаясь, вызвали такси, и хапнув под микитки обозленного отца семейства, покинули этот шалман.

Начали выпускать с дабами Kuroshitsuji: Book of Circus. Еще с середины июля. I'm sloooow. Просто фантастический, безмерно довольный тормозистор ^_^ Когда сие выяснилось, не могла определиться, верещать ли мне мышиным голосом, или смеяться над реакцией кошкина на мою непривычно сильную эмоцию – казалось, что очки у него от удивления съедут на бок. Впечатляющее по своей комичности зрелище. И в том, и в другом случае, полагаю.

***

Друг детства женится. Действительно, сколько можно бедной барышне мозг выклёвывать. Два дня подряд эти чумные кролики пытались застать меня дома, в итоге в наглую пришли вручать приглашение. Без моего согласия на визит. Конечно, я была зла, ибо уставшей я гостей не принимаю принципиально. Но их моя хмурая физия умилила, и втолковать что-то шансов не было. Мазохисты.

Любое общение – это энергообмен, но когда я вымотана, «зажирать» собеседнику собственно и нечего. Поэтому я превращаюсь в злобную/равнодушную полудохлятину. Хрен с ним, даже если это психологическое насилие проворачивается из лучших побуждений. Эти лучшие побуждения у них по отношению к себе, я тут вообще не играю. J мне говорит, что я совершенно не умею «закрываться», и на границе состояний психика переключается как тумблером – из няшки в говняшку. Так или иначе, 30-го теперь пилить к ним, в данном случае не отвертеться, как это мне удалось три недели назад со свадьбой кузины мужа.

Пришлось купить платье, ибо единственное, отличавшееся от рабочего барахла разодрала Фро. Она по обыкновению вила гнездо в шкафу. Решила ли я поиграть в девочку, или это просто соблюдение этикета… тайна даже для меня. J опять спасла мою задницу, согласившись разделить со мной поход к негоциантам за тряпкой. Будь я одна – пройдя через пару обломов и раскритиковав ассортимент, я бы резво сбежала, поклявшись, что буду сидеть дома голая и рыдать, поскольку если напялить один кошмар на другой кошмар – красоты не выйдет ну никак. Однако, ткань качественная и тактильный маньяк во мне доволен. Остальное описанию не подлежит: у нас тут не курят не матерятся.

***

Выходных в последнее время я практически не вижу: нарушения памяти у бабушки начали действительно приносить ей неудобства, она забывает есть. Поэтому ужинает она с моими дебильными шутками/шантажом/тональностью воспиталки. Не хотелось бы верить, что самого здравомыслящего человека в моей жизни посетила сенильная деменция но она не оставляет мне вариантов своим поведением. Отчаянье на этой почве я успела пережить три года назад, когда она со свежим переломом бедренной кости при этом словив простуду, не реагировала на типовой литический коктейль и мучилась от болей по ночам, поднимая меня по свистку каждые 20 минут. Участковый врач прописал ей феназепам, чтобы она просто не двинулась от недосыпа. С того момента её сознание начало таять, как свеча. Да и транквилизаторы не особенно помогали. До сих пор не могу забыть, как она мне в половине четвертого утра заявила, что с пододеяльника необходимо стряхнуть что-то чёрное. С чисто-белого. Без единого пятна.

Она сама признаёт, что поглупела с возрастом, а также, что не имеет больше воли жить. Я не хочу это слышать. Если сдалась она, то чего ждать от меня? Поэтому мы больше не обсуждаем этот вопрос. Слабовольная истерика в два лица от бессилия и потери опоры, только у каждой по разному – это до безумия страшно. *- Давай оставим все на своих местах? Ты – сильная и умная, а я – ротозей, которого надо по щам полотенцем за безалаберность. – Не получится. Все давно перепуталось.*

Давно и беспокойно вертелась у меня в голове мысль прпробовать новый язык. Ха, кулинарно-коитальные аллюзии вышли, однако Обманывать себя нехорошо. Вот я и получила по улыбальнику дискомфортом со всего размаху и в препоганом настроении легла спать. А утром подскочила с выпученными глазами, потому что в запомнившемся обрывке сна я, стоя посреди ветхого, пожелтевшего парка, читала вслух "Падаль" уважаемого товарища Шарля.

Выходных мало чтобы достаточно поваляться и потупить, ну и еще пошкрябать карандашиком. В пятницу запросила инфу, могу ли я работать из дома, поскольку в офисе невыносимо, и чудо произошло. Теперь осталось выйти в понедельник-вторник за компом, и можно никуда не вылезать. Долго ли моя лафа продлится - неизвестно, но обратно в эту пароварку я не хочу. Желаю честно заработанных денег и адекватную менеджерицу, и если бы товарищи сверху хотя бы в теории существовали, можно было бы обратиться. Но у меня сверху... только голуби на чердаке. Чем они там занимаются по ночам, хрен их не разберет, но спать не получается *вот на кого валить - на животинок или на собственные уродливые биоритмы?*.

Сегодня замучила кошкина. Раскладывала его на полу в сидячую "задумчивую" позу со стаканом в руке. В книге уважаемого Е.Барчаи я конечно углядела кое-что похожее, но все же не совсем то, и возжелалось мне более живых пропорций, без идеальной выправки. Другой бы череп прокусил мне к чертовой матери с таким обращением. Этот сидел и мужественно терпел, выслушивая мои доводы о важности построения анатомички.

Допилила старый рисунок, пыталась раскрашивать в ФШ. Пришла к выводу, что мне срочно нужно дополнить набор кистей, а еще слетел один из редакторов векторной графы, хорошо хоть не основной. К цветному вообще руки не лежат: по правде сказать, от цвета и извращений я на работе устала так, что можно уже как мантру повторять: "Меньше дизайна - лучше дизайн". Раньше совершенно не понималось, почему отцовские друзья (не те, что куркули-заказчики, а именно коллеги) ходят одетыми аки серые мыши. Теперь доходит, что глаза хочется закрыть от раздражения, а смотреть приятно на бледную серо-коричнево-зеленую гамму. Всё совершенно не случайно.

Так что, без креатива:

Маман пытается навязать мне огород. Уже много лет как. В общем-то, возненавидеть это занятие я успела еще в черные девяностые, когда мерялось все просто: если больше некому, значит уже доросла, чтобы пахать. Насилие над её мозгом посредством моей пассивности, регулярного кэпства "я не пришла, потому что не хотела идти" и просто доказательства нелогичности некоторых её действий в прошлом грозило серьёзно подпорченным бытом, а в настоящее время ничего не дает, кроме нытья. Ну не люблю я землю хоть и придется, когда настанет момент. У меня даже кактусы дома дохнут долгой, мучительной смертью.

Вчерашняя беготня вроде бы закончилась, отсроченный ДР ребёнки прошел с минимальными нервами. Василевс разобиделась на всех, ибо запрошенную на днях экскурсию по местному архитектурному шедевру позднего средневековья она прошляпила. Внутрь крепостной стены ей хотелось. А вот нефиг долго возиться.
Конечно, я испытываю в некоторой степени чувство вины, что не могу организовать её, что спихиваю на нее ответственность за последствия природной медлительности, говорю что именно она должна распределять свое время, и если она затягивает один процесс, то должна осознавать, что приносит в жертву последующий запланированный. Да, от восьмилетней малявки я возжелала невыполнимого. В конце концов, у природы чудес не случается. Кто может родиться от двух тормозов? Явно не акселератор.
Мы по традиции живем в неспешном режиме, растворяясь в культе удовольствий. Это чуть ли не в пику дерганному устройству быта у бабушки, где мелкие почти на постоянке. А я... эх, давно уже превратилась в маму выходного дня. Ну что им делать в городе летом? Там, на даче, воздух, зелень. А у нас черт знает что и трамваи под окнами до глубокой ночи.
И вот они приезжают в предвкушении. Блондин ради отсутствия контроля, поскольку является мастером разрушений, Мармышка - в информационном голоде. В этот раз тоже все началось мажорно, с книги Акимушкина и главы об акульем каинизме, и когда я ей попыталась пояснить, что это есть хорошо с точки зрения естественного отбора, я была удивлена: она чувствительная, слезливая... но данный момент был воспринят адекватно. Смерть вызывает неприятие у детей в любом её виде, это нормально. Мы часто говорим о смерти, а непосредственно в отношении животных - еще чаще, ибо темы кулинарии ежедневны. Я помню до сих пор её недоуменный взгляд, когда она с омерзением желала раздавить жука, и остановилась услышав от меня: "Убьёшь - заставлю съесть". Но тогда ей было пять лет, а нынче понимание что смерть не должна быть ради пустого - прочно закрепилось. Она и сейчас с содроганием смотрит на разделку мяса, сидючи со мной на кухне, стремится стать достойной хозяйкой и слушает о расположении суставов и мышц. Я вбиваю ей до позеленения, что животное, рожденное быть убитым должно быть с благодарностью использовано от макушки до хвоста. Кажется, она разделяет это воззрение без излишней жалости, нет смысла жалеть уже мертвое.
Давным-давно у меня был шок от зарубленной курицы в деревне, но мне тогда никто не объяснил, и я, четырехлетняя, орала будто резаная что не буду есть этот бульон. Накормили обманом. Двоюродная бабка с матерью посмеялись и сели играть в "Дурака". Ну да ладно, быльём всё поросло. Точка зрения у них была абсолютно другой, и подобный пацифизм с зелеными глючками воспринимался не более, чем как детская блажь - понять меня не считали нужным вообще. А я смотрела и записывала на подкорку, обещала себе много раз, что запомню, как делать со своими детьми не надо.
Мелкую я стараюсь подготовить ко всякой дряни, непонятно ведь, с чем столкнется. До идиотизма а-ля плетение веревок из человеческих волос конечно же не дойдет, а вот в стрельбе она находит удовольствие и сегодня показала недурной результат. Другой момент, что в публичном тире ребенку сложно сосредоточиться и слушать, что я ей говорю по поводу дыхания, в особенности, когда отвлекает дядя старшего школьного возраста, что перезаряжает - со стволом-"переломкой" в таком соплячестве справиться самой тяжело. Агрессии в ней нет, лишь спортивный азарт.
По отъезде зашел разговор о том, что ей стали интересны боевые искусства. Без сомнения, это всё обезьянничество и желание быть вместе с школьной подругой. Я неплохо понимаю ситуацию с полноценными клубами в нашем городе, и проблема есть. Руководители этих чахлых учреждений отнюдь не учителя, а именно тренеры. Думать её там никто не научит, только руками махать. Однако, контрольный вопрос на вшивость она прошла. Не ради самоутверждения, не ради тщеславной силы. Я с облегчением выдохнула, но сказала, что без прочтения некоторых текстов ей туда путь заказан, т.к. мышление у нее не готово. Беседа дошла до разъяснения практики у-вэй, недеяния. Занятные же у нее были мысли перед сном, я полагаю.


Прослушать или скачать Ступени Равновесие бесплатно на Простоплеер

Попробовала взять отгул. Получилось не особенно, почти весь день доставали менеджерини - практически до того звездного момента, пока я не спросила одну из них, знает ли она значение слова "выходной". Прикидываюсь обнаглевшей мразью, может уволят. Жду с нетерпением и издеваюсь над менеджером из моего города - у той прочно работает эффект гусенка (кого первого увидела, та и мама), рассказываю ей последовательность действий кадровика, как мне будут искать замену. Верещит, развлекает меня.

Ездила смотреть дачу. Как и предполагалось - бурьян по пояс, слой пыли на ступенях, дикая клубника, гальюн в паутине. Электричество отключено за неуплату. Двери и калитка нараспашку. Хозяин палаццо - странный парень, колдырик с критическим отношением ко всему. Сразу же взялся меня воспитывать: де, машине давно положено на ТО, стойки стабилизатора и сайлентблоки менять, провел пальцем по приборной панели (жаль не белым платочком, аки по промежности кобыле в кавалерии) и сделал своей подруге комплимент, что она еще нормально водит. Пытался проинструктировать меня, как добраться до ближайшего пруда, чем можно поживиться в пределах его владений, но регулярно напарывался на фразу "Мне это не нужно". Видать, давно он не видел такой апатии ко всему. Подозреваю, что в его понимании поездка на чужую дачу может означать либо блядство, либо что-то еще выходящее за границы норм морали. Долго не мог поверить, что я туда собираюсь ехать одна, в финале произнеся фразу "Даже теперь хочешь ехать? Это как же тебя задолбали..."
Завтра до обеда нужно выдвигаться. И не забыть свечи с налобным фонарем. Чувствую, завтрашней ночью будет дождь, будут трещать деревья, выгибаясь как плечи луков и полыхать трещины в чернильном небе за окном - так положено, когда я выбираюсь за город в важные для себя моменты. Хочется страшной, бурной непогоды.
Большинство обязанностей выполнено, я на пороге микро-отпуска. Ю-ху

Прослушать или скачать Green Day 21 Guns бесплатно на Простоплеер

За эти выходные я прокинула всех, и это наслаждение. Звонящие в половине одиннадцатого утра менеджеры из центра ин.яза были посланы мысленно к чертям, и то только потому, что я не дотянулась до трубки. После полупьяной ночи, проведенной за чатом с моим случайным, однако давно знакомым персонажем, просыпалось тяжело. Еще несколько телефонных звонков в пустоту. Если расслабиться под рингтон, то очень даже ничего. Звонок в домофон раздражает уже куда больше, но я знаю кто там, поэтому ни за что не открою. Я сплю. Кажется, если открыть глаза, то можно на долю секунды увидеть лениво переливающиеся маслянисто-радужные волны густого воздуха. А еще я не люблю кофе по выходным - нездоровые ассоциации вызывает, желание бежать на 8 минут под душ и заглатывать завтрак за 3 минуты, попутно жужжа феном. "Нахер, нахер - кричали пьяные пионеры"... Хрустнуть спиной. Закинуть ногу на Фро - потому что она обязательно там, и уже делает чумное лицо. У моей мышатой марадулечки и в самом деле лицо: разве морда способна на такую мимику?
Меня ползёт от жары. Вожделею лечь в коробку с фруктовым льдом. И как всегда, заболеть летом. Ага.
Полента с брынзой, наушники с какой-то чушью, открытое окно впервые за май. У палатки с мороженым, что через улицу, перевернутый на бок холодильник, который свалили местные герои еще в начале прошедшей ночи
Эта бесконечная фиеста затягивается до вечера понедельника, ибо я - заслуженный финский тормоз. Я прихожу варёная с работы, но настроение лёгкое, как перо. У меня на подоконнике в вазе из тонкого голубого стекла ветки чубушника - лучших цветов, которых не купить ни в одном магазине. На винной полке початая бутылка холодного Пино Гри. В кресле взъерошенный Солнц, как всегда гоняет танки. Послезавтра цветы завянут, вино я выпью еще сегодня. Впереди неделя пахоты. Но сезон открыт.


Прослушать или скачать Сплин Альтависта бесплатно на Простоплеер

"В мире нет ничего разрушительнее, невыносимее, как бездействие и ожидание"

Каждую ночь мне снится переезд: дёрганый, впопыхах - сборы неподъемного чемодана, погрузка коробок в контейнер. То к чёрту на рога в Новосиб, то в Калининград, но это по крайней мере хоть какие-то отсылки к реальности имеет. А вчера мозг притворился генератором случайных чисел и выдал совсем уж бредятину: название захолустного городка в предместье Питера, за 35 км. Откуда это в моей черепушке взялось, я даже предположить не могу.
Я поняла что я в некоторой степени вещист и хреновая маман: нынче подпрыгнула в холодном поту с мыслью "а как же моя библиотека и Фро...". Может быть на подкорке закрепилось, что дети вечно на даче, а может из меня и в самом деле мать - как из говна пуля. Меня не оставляет непонятное беспокойство, похоже, что я думаю об этом больше, чем солнц. Грёбаный консерватизм. Я ненавижу перемены в любом виде, я боюсь их, а Он только смеется над моей рефлексией и напоминает, как я его три года подряд посылала в сраку с проектом семьи и истерически рыдала о своей свободе, узнав что Василяндре быть.
... снова во сне я брожу в сером мареве табачного дыма, хоть в настоящей жизни в комнате и не курю, уже упакованная в пальто и замотанная в шарф до ушей, тусклая медная люстра без абажуров мигает и раскачивается, я больно ударяюсь пальцами ноги о резную ножку пианино, и с него сыпятся с грохотом словари, Брэм и мои тетради. В сердцах вышвыриваю из полки свои свитера и его зимние брюки с невесть откуда появившимися зацепками. Я психую. У меня два часа на сборы без права возврата. Что это в моей голове? 37 год?
Сама себя утомляю. Но остановиться не могу. Хочу определенности, а не этой тягомотины. Это как последний поход к зубному на моей памяти: хреново только тогда, когда в ожидании. И садистское удовольствие после удаления - выйти в коридор и наблюдать страх в глазах разновозрастной публики, едва скрывая разъезжающийся в улыбке кровавый онемевший рот.


Прослушать или скачать Например Мы Ждем бесплатно на Простоплеер