Отпуск мне так и не дали. Под соусом того, что праздники у нас слишком жирные, до 12-го. Нет, я конечно не сомневалась, что припашут из дома макетированием заниматься, но чтоб так бескомпромиссно... Вредные каки и гадпаршивости, вот кто они. Хнык.
В те дни, когда у меня еще была иллюзия расслабления, прискакала из Санкт-Ленинграда моя мармозетка. И вот я так пресыщена людьми, что готова от них прятаться. Опять.
Знамо дело, она подняла меня на уши - и как ей не надоест Соборная площадь с полуразрушенным кремлем, никак в ум не могу взять. Шашлыка хочу, говорит, поскольку у вас здесь тепло. Каркуша, блин. Кто её просил на хвосте питерский холод тащить? Курсировали мы до неё по дому в труселямбах, отсыхали под вентилятором и думалось всем, что +20 и отопление одновременно - это издевательство. Людям все время что-то не в струю. Теперь батареи отключены, на улице дубак. Стучу зубами, пеленаю Фросинью в одеяло. Кулебяка с кошатиной смотрит на меня с осуждением бешеными глазами, однако из кулька уматывать не спешит, соображает своей ушастой скорлупой чего мне надо от неё. Да ничего, собственно. Только бы пригрелась и больше не усаживалась на клавиатуру. 40 минут работы без сейва похерила мне, чудесо толстозадое.

У моего мужа есть занятная майка с изображением кота с петлей на шее и надписью "Ненавижу понедельники". Так вот я сегодня как раз тот кот. Невыразимое желание учинить прогул, да и мысли поутру сплошь о дегенеративных удовольствиях: 35 дБ блюза, пара палок чая и 0,75 полусухого шампанского... ну и том Вудхауза, чтобы мозг вообще превратился в джем.
Надо быть конченной дурой, чтобы не успевая даже допить кофе, позволять расти в голове такой гедонистической билиберде - но все это закономерное следствие из отвратительного планирования времени. За эти выходные я успела один раз напиться, по одному разу посетить бабушку и J и провести в очередной раз абсолютно безуспешную уборку, потому что толпа, которая пронеслась по моему дому за уик-энд превратила все мои усилия в сраное говно, попутно зажравши все МОЕ время и вызвав свежий приток отвращения к людям.

***
Желания сбываются! Ну, почти... Позвонил уважаемый руководитель, сказал что в офисе нынче не будет электричества и работаю я из дома. Я порчу электропроводку на расстоянии. It's magic

Каждое утро мои домашние проходят испытание на прочность, а мне охота рыдать. Только я порыкиваю на вредных людей, какого-то хрена поселившихся в моей жизни и создающих очередь в ванную комнату, а мой мелкий блондин на самом деле распускает нюни. Нет, я его отлично понимаю, даже сама бы так сделала. Все же есть серьёзный минус, когда дети похожи на тебя - особенно, если характером. Вот мы и стоим - два зомбаря у умывальника, оба с великолепными синюшно-серыми кругами под глазами, оба рыдаем наполненными мятной пеной ртами - я молча, он - во всю глотку. Дочь с супругом смотрят на нас, как на отморозков, у них как-то проще все. Он говорит, что из мелкого надо вытравить интроверсию, научить общаться, тогда и скандалить не будет. Зря это все, зачем издеваться над человеком, если он уже сам для себя определил, что людей не любит? Задолбалась доказывать право мелочи на то, чтобы быть в себе. Весь мир ведь возненавидит.

***
Надо таки сменить диск в машине. По дороге назад, распихавши всех по учреждениям общественного мучения, от Гэри Мура совсем вырубает. Просыпаюсь в итоге совсем не от кофе, а лишь пришкварившись в душе задом или рукой к полотенцесушителю. Зеленой завистью завидую живчикам, мне такой не стать никогда. Муркин и сигаретка, и гори все синим пламенем.


Прослушать или скачать Gary Moore Midnight Blues бесплатно на Простоплеер

Давно не отмечалась. Ну что ж. Поменялось много чего, хоть по сути как было кисельное болото, так и осталось.
Вбухали с супружником хренову тучу дензнаков в ремонт и замену мебели. Итог: у меня перестала болеть спина, аки у каторжанина - на третью ночь после избавления от старой развалюхи я таки смогла лечь спать. До этого никак нельзя было - трахалась. С версткой справочников по ночам.
Из детской выброшено всё, включая детей, чтобы недосохшей краской не дышали. Токсикоманов еще растить не хватало, им и моего генотипа хватит для глюков.
Черт. Как же я удолбалась. Вещаю всем, кому такт позволяет сообщить подобное, чтобы учили детей хорошо, а то дизайнерами станут. Жаль, никто не воспринимает всерьёз.
Моя птичкорыбка меня покинула, и теперь меня достают две маленькие менеджерицы, усиленно пытаясь с глупой фразой "я боюсь" спрятаться за моей толстопопостьюкожестью от рвущего и мечущего ругательства вместо икры и зарплаты дифлектора. Дрессирую, как могу, ибо две мои цыпочки необратимо рушат рабочий процесс. За воспитание долбоклюев не доплачивают. Пичальбеда. Мечтаю свалить к чертовой матери из этого дурдома, и уже монопенисуально куда - в отпуск уйти или в историю. Хочу бездельничать, читать, морозить жопу на стрельбище за городом, раскрашивать стены в детской и хлыскать бардолино вместо опостылевшего кофе. Вот только заказы доделаю...


Прослушать или скачать Иваси Одуванчиков дым бесплатно на Простоплеер

Моя дотошность и привычка "искать блох на здоровом теле" теперь портит мне удовольствие и пугает людей.
Эпизод первый, вызвавший недоумение и облом: начала читать "Возвращение", ибо собиралась давно. Не могла отделаться от ощущения, что меня безбожно обманывают, и откопала-таки. Один из второстепенных героев, Тьяден, должен быть мертв, но однако же! Жрет и бегает, как ни в чем не бывало. Не поняла. Решила перепроверить и перечитать "НЗФБП". Я нашла этот кошмар. Умерший еще до окончания войны ГГ аж во второй главе упоминает о смерти этого обжоры. Далее по тексту все это спускается на тормозах, а в "Возвращении" - вуаля, наши старые знакомые зомби. Ну нафига я это сделала? Перфекционист во мне беснуется и плюётся жлчью. И все же стоит убрать свои грязные лапы от неприкосновенного.
Эпизод второй, "умная дура". Нынче получила на рабочую почту вот какое высказывание в ответ на высланные макеты с отправкой на печать: "Вот это конечно загнули, ниче не понял..."
ТЗ состояло вот из чего:Профессиональная лабуда, читать скучно Карты пластиковые, 4+4, 100 шт. Нанесение штрих-кода вида EAN-13 на стороне b на белой полосе по центру относительно горизонтальной координаты (x=45,5; y=46,645). Пример расположения штрих-кода приложен к письму (Exasmple_86x54_b).
Код начинается с 20141, в конце кода нумерация с 001 по 100 включительно.
Пример: 201410000001(контрольное число).
Увеличение кода 50%, коэффициент 2 к 1. Конечный р-р кода 19,05 x 13,86.
Все было разжевано более чем понятно, подробно и специально для того, чтоб других вариантов не было, ибо заказчик скандальный. Сижу с квадратными глазами. ЧтоТамБлинМожетБытьНепонятно? Пошаговая инструкция для идиотов. И тут менеджериня выдает перл: "Некоторые из них и по-русски то говорить не умеют, а ты про какие-то икс-игреки". Ну да, лечиться надо.

Итак, Муся, я знаю что только ты сюда засунешь свой нос Заранее сформулирую просьбу: оставить меня в блаженном самообмане, что я здесь обитаю одна, т.е. не поминать всуе эту хренотень. Да, я хотела бы бесстрашно закрыть глаза на то, на что они, млять, открылись.
Открытие первое, бихевиористическое: нынче после визита моей шер ами с пугающими инициалами КМС муж заявил, что у меня взгляд как у человека, который видел Ленина. Причина отнюдь не в посещении. Пыталась найти в книжной полке место под свежекупленную "Композицию в дизайне", а нашла свой подростковый дневник. Кармический трындец меня настиг и сеанс церебрального онанизма свершился. Мысли бродят, но ферментация при наличии сахара естественна.
Старые поведенческие установки работают и разрушают мне психику - вот что я поняла. Великолепной работоспособности самопрограммирование, которое не даёт сбоя годами. От этого хочется долбиться головой в стенку, потому что мне передала привет я из двухтысячного года, с гаденьким смешком и боязнью зрелости. Тогда дневник велся с прицелом на переоценку ценностей через много лет, а сегодня я вижу только то, что быть стареющим подростком хреново, ибо взросление я как-то проскочила: я до сих пор лютой ненавистью ненавижу своих детских врагов, потому что не считаю правильным прощать, до сих пор усиленно прячу свои личные качества от людей, поскольку это не создает ничего, кроме проблем и до сих пор спорю с матерью, ведь наши взгляды на быт и социум так и не сошлись. Ок, стабильность - признак мастерства или неизлечимости.
Открытие второе, эмоционально-коитальное (концентрация глюкозы, опасная для здоровья): то, что я никогда не любила тех, кого трахала - было установленной нормой самозащиты. Офигизм настал, когда я осознала, что я принципиально не спала с теми, кого любила - логичное следствие из вышеупомянутого, заботливо скрытое из поля зрения. Не смешивать и не взбалтывать. Я - клинический идиот и не умею готовить вырвиглазных коктейлей. Я предпочитаю вчистую. За что и расплачиваюсь, причем не только я. "- Что за резон такой, оценивать всё логикой? - Почему все твои шуточки кровавые или околошириночные? - Ты любишь только свою кошку и книги!" Правильно. Потому что эмоции - штука лишняя, они противоречат безопасности, а "Души прекрасные порывы" - это предложение, начинающееся с глагола повелительного наклонения. Потому, что любая попытка выйти за границу моей крепости заканчивалась кризисом. А еще я трус. Зато живой трус. Иногда до нытья под ложечкой охота, чтобы все по-человечески, без тупого кривляния и армированной скорлупы. Только куда уж со свиным рылом в калашный ряд.
Открытие третье, трагикомическое: Супруг является поклонником жанра сёдзё. Взрослый мужик, правильный и эмоционально (как мне казалось) еще более деревянный, чем я. Миленько. Он недопонял, о чем сказал, я промолчала. Не буду ломать человеку отдушину, хватит и одного морального урода в семье.

ЗЫ: "Композиция..." так и осталась лежать на пианино вместе с Байроном и мангой. Развал и запустение mode on.

Не могу я генерить записи по принципу акына "что вижу, то пою". А временами стадия переосмысления происходившего и вовсе затягивается. Но нынче было над чем подумать. Конец декабря-январь в семье складывается под знаком разрушения: смерти и разводы. Вот и еще одна смерть, старейшего представителя нашей фамилии. А сегодня - копание, в прямом и переносном смысле. Три с половиной года назад до меня-таки дошло, зачем придуманы похороны по всем правилам: чтобы жена, родители или дети совсем не двинулись умом. Обрядовая возня - отвлекающий маневр для психики. Загадкой для меня оставалось лишь то, что делают на подобных сборищах люди, с которыми человек и при жизни-то не особенно знался.
Заупокойные молитвы, рыдания родни, гвозди в горб, "какой святой был человек" - все, что совершенно меня не трогает. Да, я - сухарь. Никуда от этого не деться. Я даже стесняться этого перестала, главное - молчать громче, вдруг никто не заметит...
Я условно понимаю, что эти люди чувствуют, опыт был на своей шкуре. Но понять, почему они так реагируют, видимо не дано. Почему-то все это воспринимается как пошлая самодемонстрация. Эдакий фарс в общесемейных масштабах. Дальние родственники, которые покойному были почти чужими, прилюдно умываются соплями. Даже близкие не думают, что их ожидает в ближайшую неделю, сейчас они упиваются своим горем, не зная, что все еще впереди. Кому-то из них предстоит исступлённая истерика, кто-то будет сидеть и смотреть в одну точку покрасневшими глазами, как это было когда-то со мной. Большинство забудет это утро почти сразу. Все бы ничего, если бы не сучий холод в чистом поле с крестами и не следы жирной, похожей на гречку, глины смешанной со снегом на перчатках. Смывать могильную землю с перчаток под ледяной водой умывальника в туалете банкетного зала было сомнительным удовольствием.
Вот поминки я ненавижу. Причитывание бабок и невесть зачем в рекордные сроки набравшиеся водки до состояния приматов несколько мужиков. Обязательное выяснение отношений. Совершенно несолёная еда, которая по какому-то странному стечению обстоятельств характерна для любой тризны (наверное, в расчете на то, что безутешная вдова сама досолит всю снедь, хлюпая над тарелками). Все сидят и напряженно жрут, изредка вспоминая о религиозных обрядах. Никому дела нет до того, что покойный вообще был атеистом, здесь собираются, чтобы удовлетворить своё эго. Ко времени подачи горячего я невпопад предполагаю, что покойнику рюмку все же обычно наливают, дед любил выпить, и ему до звезды все эти попы с их Новыми заветами Ильича Иосифовича. Народ начинает воровато суетиться, будто их поймали на чем-то постыдном. Свояченица умершего возмущается, что это не по-христиански, все это от язычников, и рассказывает между делом, что у нее вся полка заставлена иконами и как она мастерит лампадки из баночек из-под икры. Спрашивает, сколько лет моей матери, после чего комментирует: "Ну, она у тебя молодая, не скоро помрёт". Пошла в жопу. Общеизвестно, что эта тётка - социально гиперактивная старая дева с уклоном в шизофрению, проще выражаясь, каждой бочке затычка. И зачем я вообще раскрыла рот? Обожаю семью своего мужа.
К финалу сего отвратного действа выясняется, что свекровь намеревалась попросить меня отвезти домой именно честнУю компанию, что проживает в ближайшем спальнике. В набор входит та религиозная звезда, скандальный и сильно выпивший крёстный (по совместительству живущий с ней в одной коммуналке) и еще одна, ничем не примечательная мадам. Всю дорогу первые двое собачатся между собой, как впрочем, и обычно. Неизвестная мадам знает их не понаслышке, учитывая, что одному заявляет о необходимости жениться, де, оно утихомиривает такой "характер-говно", а второй - что она вечно лезет не в свое дело. Фраза не возымела действия, и она безразличным тоном бросает: "Вы никого после себя не оставите", что вызывает МХАТовскую паузу. La commedia e finita, signore e signori.
Похороны придуманы для таких как они. Единственный шанс заглянуть в бездну, покинуть гуну Тамас, увидеть весь ужас своей низости. Выход в психологическое состояние нигредо, но не по Юнгу, а скорее созвучно философии герметистов. Люди пустые и хрупкие, как лопнувшая яичная скорлупа. И мы ни черта после себя не оставляем в большинстве случаев. Осознание этого настолько наполняет безумием, что мы прячемся под одеяло, как маленькие дети, а мозг милосердно стирает все, что кажется настолько страшным, ведь соблюсти грань между помешательством и скотским существованием с такой мыслью в голове практически невозможно. Особенно, если на горизонте ближайших пятнадцати лет собственная яма из "гречки" и безвкусная ограда.


Прослушать или скачать Флер Я уснула в камере пыток бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать Нигредо Мое солнце не гаснет бесплатно на Простоплеер

Какого ляда я вчера забыла наушники, выходя на работу - знает одна сила размножения. Фактически это был акт суицида со стороны моего мозга, поскольку менеждериня - моя нимфа, сильфида, птичкорыбка и трепетная самка ондатры по совместительству (человеком ее назвать после подобного язык не поворачивается) на полную громкость врубает такой коктейль из музыкальных фекалий 90-х, что впору или самовыпилиться с диким криком, или поиметь её в глазницу обломком свежераскуроченного стула. В который раз клялась себе что больше такой ошибки не повторю. Знаю, что повторю обязательно, голова дырявая. От стресса вечером решила загрузить голову непривычной информацией, и, поскольку я законченный гуманитарий - выбор случайным образом пал на статью по фрактальной геометрии. Муж поднял на смех из чистого эгоизма, ему анимешечку охота посмотреть, а я мешаюсь. Теперь по крайней мере понятно, что с такими закидонами лучше в гостиной не сидеть (срань такая, сломал мне всю медитацию). Хотя, дома лучше вообще не сидеть, вопреки излюбленной привычке - зашитое под коркой "дом=покой" никогда не соответствовало истине. Другое дело - что совершенно не ясно, как это сочетать с природной леностью. Да и уединения мне не дадут ни за какие коврижки.

Нормальные люди пишут такие вещи до НГ, но я уже давно не питаю надежды на то, что я нормальный людь. Уже глубоко все равно.
Итак, нифига не дорогой Дедушка Мороз, в этом году я даже не пыталась косплеить приличного человека: я была жестокосердной дочерью и не в меру занятой мамой, поэтому и просить ничего не буду, а то еще нагадишь в трубу.
Моя дочь в тебя с этого года не верит. Она верит в закон сохранения энергии и в то, что разум превыше всего, а вот ты - облажался. Правда, губы дует до сих пор. Ей сговорчивую натуру подарить тоже просить не буду - не в кого.
Моя мать также не верит в тебя, правда она не верит еще и в меня. Да кажется и вообще ни в кого. Старческий критицизм, ничего не попишешь. Подарить ей здоровье просить нет смысла, поскольку считаю бредом сивой кобылы обращаться с такими просьбами к божеству холода и увядания.
А учитывая, что на глюко-термометре днем было +4, ты и свои обязанности не так уж охотно выполняешь, не говоря о чужих просьбах. Теперь я знаю, что зимой выпрашивать снег - весьма трудоёмкое занятие.

Чувствую я себя хреново, и мое утро - прямое тому доказательство. Проснулась я нынче "без двадцати на работу", и за восемнадцать минут успела вымыться, высушить волосы, одеться с нуля до предполётного состояния, а еще вычистить машину. Но на работу я все равно на 6 минут опоздала. Прилетаю в мыле, а там директор. Ржет надо мной: "Это ты чего сегодня работать-то решила?". Я не вкуриваю, ибо понедельник у меня в мозгу кровавыми буквами отпечатался как "рабочий". А с календарем я вообще не дружу (как и с головой, впрочем ). Вот так развернулась, и поехала обратно домой - подыхать. Потому что горло все еще болит. И единственное, чего хочется - чаю и по-быстренькому умереть, ведь загнанных лошадей по традиции пристреливают.